На даний момент 57 гостей на сайті

 

Головна Контакти || Зворотній зв'язок Відпочинь та посміхнись
Відпочинь та посміхнись

Час — це гроші

e-mail Друк PDF

Менше відпочиваєте — більше працюєте, більше заробляєте.

Більше відпочиваєте — менше працюєте і, відповідно, менше заробляєте.

борги

Улыбнись!

e-mail Друк PDF

***

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела - попробуй хоть раз не заплатить налоги...


***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!


***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Интересно!

e-mail Друк PDF

АРИСТОТЕЛЬ ОНАССИС:

У меня нет ни друзей, ни врагов — только конкуренты.
Секрет бизнеса — знать то, чего не знает больше никто.

УИЛЬЯМ А. УАРД:

Рецепт успеха: Учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают.

Улыбнись!

e-mail Друк PDF

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

****

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

****

Миллиарды денег зарабатываются на чужой глупости, лени и азарте теми, кто не ленится, напрягает ум и умеет экономить.

*****

На собеседовании у работодателя: 
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? 
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. 
- (громко в сторону) Следующий!

****

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

****

Нью-Йорк "Сборник задач по финансовым инвестициям" или любой другой город мира.

Голова метнулась назад за какую-то долю "Бой тигров в долине. Том 2" секунды до "Охотники за алмазами" выстрелов.

Сейчас не время для nolle prosequis.

Этельберты, и ему ничего не "Репетитор по физике Электромагнетизм..." стоило поймать "Большая илл. энц. географии" Энн.

На пол посыпались огромные бревна, и они увидели усыпанное "Кто в доме хозяин Альбом для девочек" звездами небо.

Он смотрел, "Шанс на независимость" как из бачка с проявителем выползает пленка и погружается прямо "Серебро мира" под струю "День опричника" воды, а потом сразу в другой "Рисунок и графика костюма" бачок с фиксажем, который остановит процесс проявки, с тем чтобы остановить воздействие света на пленку.

Останнє оновлення ( Середа, 03 липня 2013, 12:05 )

Улыбнись!

e-mail Друк PDF

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Разговор детей «новых русских»:
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра…
- «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.


Улыбнись!

e-mail Друк PDF

Жена мужу: 
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов. 
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

***

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. 
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. 
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

***

Девушки делятся на две категории:

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; 
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Математика покупок: 
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. 
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

***

Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники: 
- Мой принтер стал плохо печатать! 
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. 
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию 
и выполнить эту работу самостоятельно. 
Удивлённый клиент: 
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу? 
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше 
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим 
попытаться что-то отремонтировать.

***

Как всегда... 
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

***

Улыбнись!

e-mail Друк PDF

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. 
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. 
Внезапно она спрашивает: 
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

**

Про 8 марта

e-mail Друк PDF

***

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

***

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Про любовь и деньги

e-mail Друк PDF

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла... 
– Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!

Афоризмы про бизнесс

e-mail Друк PDF

*Приступая к любому делу, надо быть смелым, разумным и выносливым: смелым - для того, чтобы его начать, разумным - чтобы его исполнить, выносливым - чтобы сохранить. Драган Еремич


*Делайте маленькое дело, но овладевайте им в совершенстве и относитесь к нему как к делу великому. Андре Моруа (Эмиль Эрзог)


*Отсутствие опыта позволяет молодости совершать то, что старость считает невозможным. Жан Дюш


*Кто хочет, тот ищет возможность, а кто не хочет, тот ищет причины. Неизвестный автор


*Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня. Неизвестный автор

Интересно!

e-mail Друк PDF

«Якщо дві людини однієї професії завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий. Якщо дві людини однієї професії ніколи не згідні один з одним - вони зайві обидва» (Д.Занук)

«Скажи мені, що ти вмієш робити, а я подумаю, ким тебе назначити» (М.Генін)

***

e-mail Друк PDF

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Полет Санты в Новый год

e-mail Друк PDF

Новогодний юмор

e-mail Друк PDF

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

 ***

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***

Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

***

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Улыбнись!

e-mail Друк PDF

*

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

*

Журналист спрашивает фермера:
— Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
— Моя Чековая.

Улыбнись!

e-mail Друк PDF

***

Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
- ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
- Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
- Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!

***

Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!

***

К директору заходит начальник отдела:
- Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...

***

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

УЛЫБНИСЬ!!!

e-mail Друк PDF

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

***

Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.

УЛЫБНИСЬ!!!

e-mail Друк PDF

Сейчас наличие дорогой машины не показыва­ет, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней до­чери сказку про Золушку.Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Мам, а вот когда тыква превращается в зо­лотую карету, это квалифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?...

Предприниматели шутят о своей работе

e-mail Друк PDF

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

И конечно в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденья,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.

От работы дохнуть кони, ну а я … бессмертный пони.

 

 

УЛЫБНИСЬ!!!

e-mail Друк PDF

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.

*

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

Останнє оновлення ( Вівторок, 20 вересня 2011, 13:29 )
<< Початок < Попередня 1 > >>

Сторінка 1 з 2

КОНВЕРТЕР ВАЛЮТ

+38 (0512) 58-15-19, +38 (0512) 58-31-16, +38(0512) 71-71-77 ednanya_com@mail.ru