Миколаївська обласна профспілкова органiзацiя працівників малого та середнього бізнесу “ЄДНАННЯ”

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

И конечно в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденья,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.

От работы дохнуть кони, ну а я … бессмертный пони.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.

*

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

В городе  Комсомольск (Полтавская область) установлен памятник бабушке, торгующей семечками «на стаканчик», как символ малого предпринимательства.

Памятник открыт на центральной улице города, где более 30 лет, вопреки стараниям городской власти и проверяющих служб, ведётся уличная торговля.

Местные придумали примету: если посидеть рядом с ним до восхода солнца, то целый день ожидает удача в торговле.

• Бізнес–леді сидить на ланчі в кафе, п’є каву і робить записи в блокноті. 
  Підходить чоловік:
  - Можу я запропонувати вам маленьку і затишну компанію?!
  - Дивлячись за скільки продаєте.

• Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
  - Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
  - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

• - Папа, что такое альтернатива?
  - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
  - Это и есть альтернатива?!
  - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
  - Это и есть альтернатива?!!
  - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
  - Это и есть альтернатива?!!!
  - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
  - Не понял - так что же такое альтернатива?!
  - Утки!

*       Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

* Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала…

* Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.

- Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

* Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

* Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

* Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?